brevet til Norge

Kjære Norge,


Det har vært tre måneder siden jeg forlot deg, og som tiden går, virker det som om du var en ikke mer enn en fin drøm.Livet der var utrolig og fantastisk, derfor noen ganger det ser ut som det var ikke ekte...

Været her er ganske varmt nå, 25 grader om morgenen og 35 om ettermiddagen! Noen ganger jeg lukker øynene og se for meg det nyter begynnelsen av høsten med uten å føle som jeg er inne i en stor varme.

En gang i blant jeg lager vafler til familien min og de elsker det. Jeg tror de er gode, men det Syltetøy vi kjøper her er det ikke det samme jeg kjøpe der. Men smaken av dem minner meg om gode øyeblikkene jeg hadde der oppe!

Det hender jeg drømmer jeg er tilbake, vandre i din vakre, tomme og stille gater, tenker om livet mitt og hvor mye som bor der har betydd for meg. Når jeg våkner opp, føler jeg lyst til å gråte, selv om jeg ikke gråte. Jeg også drømmer om at mine norske venner er på besøk meg og igjen, blir jeg veldig skuffet når jeg våkner opp og innser at det var bare én drøm.

En god venn av meg fortalte meg at når tiden hadde gått, ville jeg savner bare folk. Men til nå, har jeg savnet været, landskapet, årstidene, stillheten, folket og måten jeg bruker til å se meg selv der oppe. Er rart hvordan vi kan se oss selv på forskjellige måter.

Da jeg kom, jeg var sint, fordi det var vanskelig å tro at du er så langt borte fra meg og at jeg ville det ikke være i stand til å besøke deg så mye som jeg ville. Jeg begynte å spørre meg selv og Gud hvorfor han hadde sendt meg opp der og søl opp livet mitt. Som tiden går, kan jeg se mange grunner til å være takknemlig, og også, grunner til å være glad for å være hjemme.

Dens virkelig godt å se grunner til å være her og bli motivert om det, men selvfølgelig, vil jeg alltid savne deg, min kjære Norge og den hyggelige og vakre mennesker for de har lært meg så mye. Gud velsigne deg så mye, kjære Norge og at du kan skinne og være et tilfluktssted for dem som søker fred og hjem.

Hard Question

My friend Elisabeth broght up a question that has been in my mind ever since I left Norway, but I dindt want to bring this question up, not even to myself. But the thing is, Ive been thinking a lot about it, even though I dont like it.

Her question was: "Is there a life after Hald?"

Back to the comfort zone

Its been nearly two months since Im back home and I am a mess. Its great to be back among my beloved ones and Im having a relaxing time without three languages in my mind. Its confortable being able to understand all the cultural codes and being among people that know me for years, but that is freaking me out. I was missing my comfort zone nearly as much as I missed people back home, but now that I have it, I fear it. I fear forgeting the great and important lessons God taught me during my time abroad. I fear stop being that person I became when I was far away from everyone I knew. I fear leting things start being the same they were before. Its impossible to find words to describe how it is to be so far away from home and learning so many things every singe day. It was hard and painful, but now it feels empty without all those challenges I had to face in my year abroad. I want it again and again and again. I dont want to get used to my comfort zone and miss my focus in this life. I want to persue eternal things. I want to start learning a new language from the begining and become fluently. I want to learn to respect a new culture. I want to learn the value of every single moment I live and most of all, I want to learn to love different people and see them as my siblings in Christ. That is the most precious experience anyone could get in this life and Im so gratfull because I had it once. Im looking forward to have it again.

Is it possible to avoid the comfort zone at home? I guess so, I just didnt figure out how to do that yet.

There is no place like home...

Its crowded
Its messy
Its unfaire
Its dangeours
Its underdeveloped
Its full of unjustice

But is home

Its sunny
Beatiful
Warm
Noisy
Alive

And its the place Im used to be and I want to help to make it better and faire!

Im really happy to be back, even though I miss Norway and always will :)

The colors of the Summer...

Since I was born and raised in a tropical country, I never apreciated Summer as a special Season. However, after spending nearly a year in a cold country like Norway I just realized how magical and blessed the Summer actually is!

When the sun is shining all day everything around gets a special color and the green of the trees is shining as long as the day lasts. The birds that came back during the Spring are singing more then never and the sky has a very beautiful blue colour and almost no clouds. The flowers are falling and giving all kinds of colors to the ground and the relfex of the sun in the water is just like bilions of diamonds shining together.

However, what is more special about Summer time is the joy that comes when the days are lasting longer then the nigths and the temperature is warm enough to go out in t-shirts. People are hanging out outside and the streets are not empty or quiet anymore.

We can hear the kids playing and they are so noisy as the birds! The joy that comes with the Summer makes all the cold and silence of the Winter vanish and the world seems colorful and happy once more!

Indeed, Summer is a blessing and brings me the familiar sensation of being home. I have missed it a lot and it feels really good to have it back! Tank you God for Summer!

What is love about?

"Only when love is a duty, only then is love eternally secured against any change, eternally liberated in blessed independence; eternal and fortunately protected against despair."
Søren Kierkegaard


According to Scriptures we must love each other as we love ourselves, even our enemies. I spent a long time wondering how could that be possible. Now, I understand it: love is not about feelings, is not about sensations that come and go. It is a decision you make and a decision you choose to keep every day of the rest of your life. Or not.

If you choose to love your enemies you will do whatever you can to make their lives better, even though you do not "feel" afection for them. I think this goes in the same way with a relative you are not a big found, but you know you have to show some respect. Or, when your mother-in-low is a pain in the ass, but you know she is important for someone you love so you choose treat her with the same respect you treat your own mother. I believe this is real love.

When it comes to love between men and woman it is hard not to think about the Prince if you are a woman. The only problem is that princes are great in dreamns, but in real life we just have to get used to the idea that they do not exist.

Romance is good and I love it. I love when my heart despares because I forgot to breathe and the palms of my hands get wet with sweat just because the prince of my dreamns is entering the room. I just love when I realize his eyes are searching for me and when his lips form the most beautiful smile I have ever seen becase he has found me. I love the way he greets me and I really love the way he says my name.

The first time I met the prince I was 15 years old and he became a frog after I discovered he had found his princess and the princes was not me. But I met other princes after that and the sensations were always the same, and the dreamns didnt change so much. The only thing that kept changing was the prince, even though each new time I was sure that I have found the right one.

Im not 15 anymore. Im about to become a 23 years old woman and I still dream about the prince, always trying to make people fit into the image I built when I was still a kid and dint know anything about commitment, love, or duty.

What I like most about the prince is the way he makes me feel about myself. He really makes me believe I can be somebody else. The person I wish I was, but Im not. He makes me fell that the wolrd is mine and that all my childwish dreams will one day come true. He also makes me believe that I am his entire world and that he will live his life in order to please me.

But the truth is that this prince does not exist and love is far more then dreamns. Love is commitment, is hard work, is decision and requires a lot of pacience and sometimes we also have to give up of our own individual dreams so that the other person can keep walking with us. Love is not easy, because even when the feelings are not there, you still have to deal with a second person that still wants be loved and cared.

When Kierkegaard says that when love is as a duty it can free us from dispair I keep wondering if this dispair has to do with the fact that the human heart is selfish and is never happy. Is this dispair related to the fact the we always want to follow feelings? The kind of dispair that can make us forget about values and duties and keeping chasing dreams that will never come true? Because when they finally come, they will not be dreams anymore, which means we have to start chasing something else...

Can the way I love my enemy be the same way I love the person I intend to spend the rest of my life with?

Even though the jorney is long...

Two weeks from now Im gonna be home. Its been a while since Im counting the days down and is not a secret that Ive been homesick. But the weird thing is that now I am missing Trondheim more then Brazil and when I think about my life back home is like thinking about a strange dream while Trondheim would be my reality.

I went too deep in my cross cultural experience and now that is over I feel like I have no ground and I dont know who I am or what Im gonna do. The last year was the hardest of my life, but also the best. Ive learned more in this last year then in the last 5. And now that is over I strugle with the fact that I will go back to the exatcly same life, place and activities from before, even though I feel like an intire new person. That is hard.

At the same time that I cant wait to be back home I also dont wanna go and Im scared. Even my relationship with God has been weird in the last month. I feel like He is miles and miles away from me and not being able to feel Him or listen to Him scares me even more. I feel lonely and hopeless, almost desesperate. I fear that my life is never gonna be normal again and that I will spend the rest of it willing to be in somewhere else.

But at the same time I know for sure that feelings are only feelings, which means that they do not correspond to the reality. And no matter how far God seems to be, I know and I belive He is here by my side. I also believe that He brought me here to renew me and refresh me and give me an intire new perspective of life and even though I feel hopeless now, I know He will renew my hope.

For now it really sucks and hurts and makes me sad and mad and anti-social and skeptic. "But after all that Ive been trough, I finally realize the truth that I must go trough the valley to stand upon the montain of God."

Blessed

Yesterday I left Trondheim again and for once. It is not funny to say goodbye to good friends knowning that I might not see them in a while. Im already msissing them and that is painful. In the other hand is very good to know that I was sorrounded by those great people in the last year. People that were kind and carry with me even though they dindt know me, people that taught me so much about hospitality, charity and care. So thats it. Im a blessed person...

Blessed and full of gratitude.

"We dont make friends, we recognize them."
Vinícius de Moraes

My heart is divided...

In 31 days I will arrive in Brazilian soil after 10 months away from home. Then, I will have the chance to hug the people I love most in these world again! I have been missing them so much! I have been missing Brazil so much...

I miss my dogs, my house, my beautiful city with its beautiful and warm weather during most part of the year. I miss to drive. I miss brazilian barbecue, mandioca,vinagrete, rice and beans, guaraná antártica, fresh fruit juices, pastel frito, salgadinhos and even traffic! It is very good to think I will go back to my nornal routine among my beloved people in one month..

In the other hand my heart gets sad when I think about saying good bye to Norway... I will miss bluebarry yogurt, brown cheese, kjotkakker and melksjokolade! I will definitly miss the joy of go trough 4 different and amazing seasons. I will miss leaving in a millenar city founded by vikings. I will miss Hald and the best teachers I have ever had. I will miss the amazing Norwegian landscape and most of all, I will miss the friends I got to know in these part of the globe. It is hard to say goodbye to them and Im already missing the ones I left in Trondheim almost 4 weeks ago. It is sad and painful to miss people but it means that I have some valuabe people around and that is a blessing!

It is going to be a relief not having 3 languages in my mind anymore and being able to use the one that can express myself better - I cant wait to understand every single world people are saying around me without a huge concentration effort! In the other hand it is sad that the Norwegian language is not going to be a part of my daily life anymore and what I learned is gonna be placed somewhere in my brain and probabily forgotten trough the years.

After 9 months I have realized that Norway could be home and I could be happy here. However, Norway is not home, for God has planted me in the tropical country called Brazil and I will live there until He calls me to somewhere else and to my real home with Him.

Now, what I can do is to tank Him for the chance He gave me in another culture because this year was magical and the most extraordinary year I have ever lived so far. But is about to end now and I have to move to next step in my Earthly life.

While I wait for the moment to say good bye to Norway, I listen to my delicious Bossa Nova songs, the kind of music that says so much about this beautiful tropical and complex country I was born and makes me feel like dancing in a warm beach!

Norway, I will miss you!
Brasil, eu te amo!!!!!

Somethings I have learned about Norway so far...

Talking about my conturbed cross cultural experience to my Hald friend Kristina, I admited how far I am to say that I am adapted to the Norwegian culture, but, in the other hand, how much I have learned about Norway in the past 9 months.
The truth is that I have been struggling with cultural shock during my intire time in Norway and was not humble enough to admit it once I wanted to believe that I was super women enough to face a first abroad experience with any kind of misunderstandings :)
But in fact, I have been loving and hating Norway at the same time and now I see that the reason is that my very "not-used to another culture" mind was not prepared to face so many differences for such a long time at once. Hopefully, according to Kristina, in the next time I decide to spend some time away from Brazil, it is gonna be easier, becaue my mind will be prepared after a previous experience. But of course, I have to be humble to accept that in a new culture, I am indeed a child and it requires some time to grow up and to understand why people are behaving in such a different way then the one I am used to.

I was also telling this good friend that Im a little frustrated to leave Norway in the moment I started to understand the cultural codes and the Norwegian language and the wise Kristina gave me a very good advice: she suggested me to write about what I have learned about Norway so far, to make my life easier if someday I end up in this country again.

Even though I dont have any clue if I will come back to Norway I decided to accept the suggestion because it helps me to organize some of the things that have been in my mind for the last months. I will start in this post, but probabilly continue in after posts in the following days or months. And this is because Norway had became relevant in my life afterwall and I can not express my gratitude for this experience. Hopefully, I will be able to share part of it in a constructive way in my own context... lets wait and see!


So, here we go:
Norwegians in general are really concerned about equality, this is a common value: "dignity for all", which means that there are no people making hard work and being less payed because of that and there are no people to wash our clothes, dishes or houses. Everybody has to do what is necessary and if that means cleaning, everybody helps and the responsabilities are shared.
This equality is also econonomical, in the country considered as the best place to leave in the world, the resources are shared among the population and is not good to earn much more then the others. Derfor people would rather burn their houses or cars instead of boasting themselves about their well faire. I think this goes on the oposite way in the brazilian context.
The equality between the gender is also very important and respected. Men are still being more reconized in public functions, but is getting better each day more. In the Norwegian Parliament there are 10 male ministers and 10 female.
In the domestic life, men should help to keep the house cleaned and organized and also to raise up the children. In of of the kindergartens I have worked there was this guy who had taken the year off his job to take care of the two year old child. The mother had done the same thing in the year before.
Derfor women have a very active voice and are respected as men are. This is something I will miss for sure. Never in my intire life I felt so free to be a women and not pretend Im fragile because of that.

This lead to another very Norwegian way of life: what is pratical and objective comes first than the desire to pleasure the other person. Im not saying that people are rude up here, it is just that they wont bother thinking about a polite or nice way to say something just to pleasure the one listening. They will offen say what is needed and what is truth, even if is not the truth that the other one wants to listen.Example: I bought some very childish plates for my best friend birthday in order to have fun and create a relaxed atmosphere. However, with my brazilian way of thinking I asked him if it was too childwish. I knew it was, but I wanted him to say that it was ok, that he didnt bother. However, what he said was: "Yes, it is, if you asked I think you wanted me to be honest." hahahhaha

Another topic is that Norwegians really respect the time and the other people time, which means that they are ponctual for work, but also in social activities. Of course they can be late, but, if it happens, the expected is to send at least an sms to the other person leting he knows how the late the second person is gonna be. And is not so good if is more then 15 minutes.

Another very important aspect to understand the Norwegian culture is called Janteloven. It is not "allowed" to believe in yourself and even less to say it aloud if you do. Spending a weekend with another friend and talking to her parents about something I think she is really good in, I realized that they had the oposite atitude that my parents would have if someone had make a compliment to me. In instead of getting proud and start saiyng that they know their daughter is clever, they were giving excuses for her exit while she was blushing because of my compliments.
Stupid Erica...ok, maybe it is not gonna happen a second time :)

I begynnelsen var Ordet.

Av

Eli Bakken Idland

"Det henger en engel på døra inn til rommet mitt. Med lilla kjole med hvite blonder, gullvinger, brunt krøllete hår og en trompet av gull. Den henger i en hestesko. Jeg tror jeg fikk den da jeg kom på 2. eller 3. plass i en tegnekonkurranse på barneskolen. I dag hadde det kanskje ikke vært politisk korrekt å gi en engel til en barneskoleelev. Men i den tida, da lærerne sang Jesus spør om du er tøff nok og både ba og forklarte fader vår sammen med oss, var det ingen som reagerte om jeg fikk en engel.

Tegningen henger ennå på barneskolen. Innrammet og fin. Ikke den vakreste tegningen kanskje, men ideen var visstnok god. En familie på 4 som ønsket noen innvandrere hjertelig velkommen til kommunen. "Gjesdal - et godt sted å bo" tror jeg var temaet. Kanskje visste jeg allerede da hva som en dag ville engasjere meg..

Engelen må ha hengt der siden første natten jeg lå gråtende i senga på mitt nye rom i kjelleren. I dag så jeg på den. Tror det er lenge siden jeg har tenkt på den.

Men i dag da jeg ba lette øynene min etter noe å se på. Som om de savnet noe fra den ortodokse kirka de skilte seg fra for over tusen år siden. Savnet et bilde å feste blikket på som ikke var en sydenkarikaturtegning av meg eller min bror. Da så jeg den. Engelen. Og jeg kjente på en stor fred inni meg, som om Guds kjærlighet fylte meg gjennom denne engelen.

Gud beskytter meg og passer på meg. Jeg har virkelig englevakt."

Eu vou sentir saudades de vocês...

Aos meus queridos amigos brasileiros eu traduzo a carta que escrevi no último post aos meus amigos noruegueses:

Eu só queria dizer que me regozijo na Noruega, um país tão inspirador, pois os noruegueses me ensinaram tanto!

Eu sinto muitas saudades do Brasil agora, mas me entristece saber que vou sentir tantas saudades da Noruega quando eu voltar pra lá...

Eu sempre vou escrever sobre a Noruega porque eu não quero esquecer esse lugar! Eu quero me lembrar de tudo... da paisagem, da comida, do clima (principalmente durante a primavera) e das pessoas!

Obrigada por tudo, pessoal! Mal posso esperar por encontrá-los na Eternidade!


Gente, preciso de uma pausa de blog agora... um dia talvez eu volte, talvez não. Mas foi muito bom ter esse espacinho aqui pra compartilhar com vcs o que eu estava vivendo desse lado de cá do planeta Terra. Os comentários calorosos e brasileiríssimos de vcs me ajudaram mais do que imaginam! Obrigada pela paciência e pela boa-vontade!

Abraços apertadíssimos a todos os meus leitores (tanto aos visíveis como aos invisíveis, hihi) e podem me esperar que eu to chegando!!!

Amo a gente!

Jeg kommer til å savne dere!

Til mine norske venner,

Jeg vil bare si at jeg er kjempeglad i Norge og jeg synes at det er et veldig inspirerende land.

Også norske folk har lært meg om masse...

...Jeg savner Brasil nå, men, jeg er litt trist da jeg tenker jeg vil savner Norge så mye...

..jeg vil alltid skrive om Norge fordi at jeg vil ikke glemme her, nei! Jeg vil huske alt... landskap, og været (spesielt våren), maten og folkene til evighet!

Takk for alt sammen, alle sammen! Gleder meg til å treffes dere i Evighetlivet!

:)

Ps: Nå jeg vil fått en kommentaren fra alle norske som lese på det skrivet - på portugisisk, selvfølgelig :P

Norsk mat

bronost
Queijo marron - Feito de leite de cabra. Tem um gosto meio adocicado e combina muito bem com pão e geléia (na minha opinião). Comida típica da Escandinávia que vai me fazer falta!



Bronost com o cortador de queijo inventado na Noruga e um típico café da manhã norueguês: pão integral + bronost + geléia + picles + leite + manteiga


Risgrøt med krem

Mingau de arroz com creme: sobremesa apreciada tradicionalmente na noite de Natal, o mingau de arroz que também pode ser servido como refeição princiapal é preparado com creme e servido com molho vermelho de morango ou outras frutas. Gosto muito suave, quase não se percebe o sabor adocicado sem o molho vermelho. Nhami nhami!




Melkesjokolade

Chocolate ao leite...



Kjottkakker med poteter og brun saus: bolo de carne com batatas e molho marrom. Nhami nhami again!


Pra terminar, um exemplo de comidas que podem ser compradas prontas no supermercados e contra minhas expectativas céticas são deliciosas. Esse tipo de comida diz muito sobre o estilo de vida norueguês: sempre correndo :)

Sete e meia da noite e o sol brilha como se fossem cinco e meia da tarde. Os pássaros cantam, as pessoas passam mais tempo fora de casa, quase já não se vê neve, a temperatura está em torno de 15 graus. Hoje, ousei sair de casa usando apenas uma suéter de lã...nada de casacos, lã por baixo da calça, luvas ou gorros. Que alívio! Parafraseando um alimgo alemão: "É como se a ressurreição de Cristo comemorada na Páscoa também estivesse refletida na Natureza, pelo menos na Europa." Eu também sinto como se algo estivesse ressurgindo dentro de mim. Uma tranquilidade, uma alegria e uma gratidão imensa por cada dia em que o sol tem brilhado e me aquecido a ponto de eu escancarar as janelas de casa e desligar os aquecedores! As árvores secas começam a brotar e as ruas estão cada vez mais movimentadas. O relógio anda cada vez mais rápido me lembrando que está muito próximo o momento de dizer adeus. Tento não me deixar abater pela dor da despedida ao pensar na alegria do re-encontro. Mas sinto como se algo tivesse sido divido permanentemente dentro de mim...

Uma manhã especial...

"No primeiro dia da semana, de manhãzinha, algumas mulheres foram ao sepulcro. Ao chegarem lá, notaram que a pedra que guardava a entrada do local em que Jesus fora sepultado, havia sido removida e ao entrarem, não encontraram o corpo do Senhor! Ficaram perplexas e não sabiam o que fazer, quando de repente, dois homens com roupas tão brilhantes quanto o sol apareceram ao lado delas. As mulheres sentiram medo e baixaram o rosto ao chão, os homéns porém, disseram: Por que vocês estão procurando entre os mortos aquele que vive? Ele não está mais aqui! Ressuscitou! Lembrem-se do que Ele lhes disse na Galiléia, "É necessário que eu seja entregue nas mãos de homens pecadores, seja crucificado e ressuscite no terceiro dia." Então as mulheres se lembraram das palavras de Jesus. Quando voltaram do sepulcro contaram isso aos discípulos e aos outros seguidores de Jesus. Mas eles não acreditaram nelas, pois o que lhes diziam parecia loucura! Mas, Pedro correu até o sepulcro, viu apenas as faixas de linho que enfaixavam o corpo de Jesus e voltou admirado com o que acontecera..."
Lucas 24:1-12

Feliz Páscoa! God Påske!

Vår...

Meu coração está finalmente tranquilo e sereno... O canto dos pássaros lá fora me traz a incrível sensação de estar em casa. Gradativamente a neve está desaparecendo e é com um misto de nostalgia e alívio que me despeço dela. Nostalgia porque me lembro que eu também partirei em breve e no próximo inverno eu não estarei aqui pra fazer "guerras de neve", anjinhos ou escorregar morro abaixo... Alívio porque as ruas estão menos escorregadias e a temperatura está subindo, indicando que um dos invernos mais rigorosos dos últimos anos chegou ao fim...

Frases memoráveis

Resolvi recomeçar a sessão frases memoráveis, agora em norueguês, português e inglês!

Erica says: My parents wanted to call me "Marissol", but when I was born they realized I was to dark to have a name like that.
Jan says: So, should you be called "Solelua"?


Gerente do Jardim de Infância depois de três meses sem me ver:

Du forstå når jeg snakker norsk nå!
(Vc entende quando eu falo norueguês agora!)

Erica sier:
Ja, men ikke altid (Sim, mas nem sempre)

Ela me responde:
Ja, men det forstå jeg, det er mange ord! (Sim, eu compreendo, mas são muitas palavras!)


Erica recebendo convidados para o jantar pergunta se eles estão com sede e os dois respondem SIM!

Erica pergunta:
Por que vcs não disseram nada antes?
Andre responde:
É um tabu social. Se você me pergunta eu posso dizer que sim, mas se vc não oferecer e eu pedir, é como se eu estivesse me senindo em casa, entende?

Blessed be this language...

Blessed be this language that open peoples hearts!

Eu estou longe de falar norueguês fluentemene e a minha pronúncia está há anos-luz do ideal, mas é muito gostoso perceber que o simples fato de eu tentar é suficiente pra que as pessoas admirem e baixem um pouquinho mais a guarda pra essa estrangeira que vos escreve...

Life is good, even though it sucks sometimes and Im happy on my behalf!

Maybe I would have done somethings differetly if I had the chance, but I did the best I could at that moment, and that´s what really matters, ikke sant?

God is good for loving us as we are and for making us better :)

Having three languages in my mind for 7 months now is kinda of messing my brain, but its cool!

Jeg er glad i Norge and Im stuck in the moment!

Thats it!

Para aqueles ineressados em entenderem o que se passa na minha cabeça ao escrever esse post, podem acessar a ferramenta de tradução ao lado :P

Joshua Radin

Bente, uma das meninas que mora comigo tem um gosto musical muito bom e por meio dela eu comecei a ouvir Joshua Radin, álbum Simple Times.

Gente, é muito bom! Tem muito a ver com a fase que estou vivendo no momento: em busca da simplicidade, tentando reconhecer a minha pequenez nesse universo, extremamente grata pelas pessoas da minha vida e completamente apaixonada pelo namorado mais legal do mundo :)

Resumindo: simplicidade + romance + melodia gostosa = Joshua Radin

Vale a pena conferir:

Do inverno à primavera...

Meu coração ainda tenta aceitar e desfrutar da Graça ao mesmo tempo que aprende a olhar para as pessoas de forma mais graciosa e menos implacável. Ainda caindo na tentação de me culpar por cada erro que tenho consciência, mas agora consciente de que a Cruz já remiu de antemão cada um deles.
Agora começo a me conhecer por trás de cada máscara que aprendi a usar em 22 dois anos de vida, pois o objetivo é colocar a impostora pra fora. Estou aprendendo a ter misericórdia do ser frágil e assustado que enxergo e a dar graças pela forma como Ele me criou. Não é fácil. Mas ainda bem que eu não preciso fazer isso sozinha...
Estou imensamente grata pela aproximação da primavera.O sol me fez muito mais falta do que imaginei e meu corpo se regozija com uma temperatura mais amena que chega a ser quase um calor, apesar do frio ainda persistir. Hoje cheguei a tirar o casaco na volta da Igreja pra casa porque o sol tava quente demais. Foi gostoso sentir o frio enregelante ao mesmo tempo em que o sol me aquecia. Dois extremos experienciados ao mesmo tempo...
A primavera se aproxima timidamente, mas os pássaros já estão a par da proximidade dela, pois agora cantam como há três meses não cantavam. O silêncio começa a dar lugar a um burburinho de gente, de pássaros e de crianças, o que significa que a vida está voltando a existir fora das casas.
As ruas não estão tão vazias como antes, embora a paz e a quietude ainda persistam.

Go, learn, become

Depois de passar uma semana lamentando o pouco que fiz pelo movimento estudantil norueguês é que a ficha caiu. No final, a única coisa que importa de verdade é o que eu me tornei. Isso, definitivamente é que vai ecoar na Eternidade.

After spending a entire week feeling bad for being "helpless" in Laget, I realized that is not about what I´ve done, but about what I became. This is the only thing that matters in Eternal Life.

Jeg er glad i deg

Na Noruega existem duas formas de as pessoas dizerem "Eu amo você".

Jeg elsker deg - forma mais "profunda" geralmente utilizada entre marido e mulher ou também para descrever o amor que Deus sente por nós.

Jeg er glad i deg - forma usada para amigos, significa literalmente "Eu me alegro em você."

Eu gosto muito dessa expressão! Porque algumas vezes é tão difícil descrever em palavras os nossos sentimentos e a frase "Eu te amo" em certas ocasiões vezes soa clichê demais, embora seja algo muito bom de se dizer e ouvir quando é real.

Mas, "eu me alegro em você" é algo muito bonito de se dizer e de se ouvir! E é muito bom dizer isso para as pessoas que nos fazem alegres!

Portanto, à minha família, namorado e amigos queridos: "Jeg er glad i dere" (eu me alegro em vocês!)

Era uma vez/ Once upon a time...

Era uma vez uma brasileira, uma holandesa e dois noruegueses que se encontraram em uma linda cidade da Noruega para estudarem a bíblia juntos. E juntos eles crescem na fé, na comunhão, na caridade e na tolerância. E apesar das diferenças culturais, e apesar de nenhum deles ter o inglês como primeira língua e apesar das diferenças que podem separar os seres humanos, eles riem e se divertem e desfrutam de uma amizade muito gostosa que faz muito feliz essa brasileira que escreve!

Once upon a time, one Brazilian, one Dutch and two Norwegians who found themselves in a beautiful city in Norway decided to meet to study the Bible together. And together they grow in faith, fellowship, charity and tolerance. And despite the cultural differences, and although none of them have English as their first language and despite any differences that may separate humans beings from each other, they laugh and have fun and enjoy a friendship that makes this Brazilian very happy!

Takk for sist, kjære venner! Jeg er glad i dere :)

Bendito seja esse povo...

"Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se
esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para
atendê-los bem?


É! O Brasil é um país abençoado de fato.


Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito esta terra, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!"

Autor desconhecido, mas eu assino embaixo!

Obrigada, Jesus/ Takk, Jesus

Obrigada, Jesus pelos amigos preciosos que o Senhor me deu! Por favor, me ajude a cuidar bem deles, em seu nome. Amém!

Takk, Jesus for den fantastiske venner som du ga meg! Hjelpe meg å ha omsorg for dem. Amem!

7 meses depois...

Óia, só... num há di vê qui sete meses depois a menina tá tenu choque cultural, minha gente?!

Pois é... e ele veio com força total pra sacudir as estruturas e me fazer querer sumir daqui sem deixar rastro! Arre égua...

E isso me deixa HIPER frustrada, porque de acordo com as aulas no Hald e os livros que estudei sobre o assunto, eu deveria ter "entrado em choque cultural" em novembro, pois agora que estou prestes a ir embora, já devia estar entrando na fase de adaptação e re-ajuste à nova cultura. (Traduzindo: depois de muito resistir você finalmente se adapta à nova cultura, nem acha que as pessoas são tão loucas assim e percebe que vai sentir saudades do país quando voltar pra casa).

Sei que cada pessoa reage de uma forma diferente e algumas nunca se adaptam e acabam voltando pra casa antes de entrar em colapso por causa do choque cultural (felizmente, acho que esse também não é o meu caso, ufa!)Mas o fato é que parece que comigo aconteceu tudo ao contrário: desde que cheguei eu me esforcei pra me convencer de que tava tudo bem, fiz questão de colocar os meus protestos interiores de que algumas coisas não iam nada bem no modo silencioso (sem vibracall) e fiz um bom trabalho ignorando as chamadas perdidas. Até agora.

Pois é gente, tudo que é bom dura mesmo muito pouco, toda mentira tem pernas curtas e toda verdade mascarada um dia perde a máscara e a roupa também, deixando o usário com a cara exposta e completamente nu.
C`est la vie...

E o que é pior é que quando a gente tenta mentir pra gente mesmo parece que a desilusão é ainda pior no final. Mas enfim, não quero mais um post super melo-dramático à La Maria do Bairro, tô tentando tirar um pouco do drama desnecessário da minha vida (hmm, séra? hihi).

Voltando ao assunto, "sei que nada sei", mas o que desconfio que aconteceu foi o seguinte: eu tive várias frustrações nos meus relacionamentos inter-pessoais desde o primeiro momento que coloquei meus pezinhos pra fora do Hald, mas me neguei a admitir isso com todas as minhas forças!


Daí sempre que alguém me desapontava e eu começava a deixar a tal idéia da "frieza nórdica" ocupar meus pensamentos, já ia logo fazendo um hiper esforço pra me lembrar das carinhas gentis, das dicas super úteis pra eu sobreviver no inverno, dos convites que recebi para comer middag (principal refeição do dia) na casa de alguém que ainda nem me conhecia, do interesse que eles demonstravam pelo meu bem-estar e etc... Eu simplesmente não conseguia conceber a idéia de "frieza" em pessoas tão fofas e cuidadosas, principalmente depois de um primeiro contato tão amigável no Hald com os estudantes noruegueses.

De fato, as pessoas que eu tive o privilégio de conhecer aqui são fofas e cuidadosas. Eu penso até que é impossível ter um país no mundo em que as pessoas sejam mais fofas que a Noruega, (até musiquinha pra agradecer pela comida eles cantam, muito bonitnho...) Mas o tão falado individualismo é grande demais! (Sem querer generalizar porque as pessoas têm suas peculiriaridades e as personalidades são muito diferentes mesmo dentro de uma mesma cultura.)

Comparar a nossa cultura em relação à cultura que está nos recebendo não ajuda muito no momento em que essas frustrações acontecem. Porque a gente só lembra das coisas boas da nossa cultura e só pensa nas coisas ruins da cultura nova, daí isso resulta em choque cultural em algum momento.

O fato é que eu me surpreendi no último final de semana implicando até com o jeito de eles falarem, socializarem, se divertirem, cumprimentarem e etc ... Passei o culto inteiro no domingo criticando a formalidade e o jeito como eles louvam a Deus, fiz mais de 19 críticas mentais à "imaturidade espiritual da maioria esmagadora das pessoas aqui" (como se eu fosse a maturidade em pessoa) e até o inverno, que antes me agradava tanto, começou a dar nos nervos! Eu tava a ponto de amaldiçoar a neve, (como Jesus fez com a figueira que ressecou) pra ver se ela derretia e o sol começava a brilhar de maneira própria! ("Porque no meu país o sol brilha de verdade, não é esse brilhinho opaco que nem aqui naum, haan!") Nem o sol, que não ilumina direito e não esquenta escapou da minha fúria avassaladora. Pra vocês verem o quanto eu estou sendo razoável e racional...

Ok, exageros e piadinhas à parte... eu percebi que preciso de mais equilíbrio na minha vida. Nem tanto ao céu, nem tanto à terra, como dizem por aí. Preciso aprender a ser honesta e a parar de fingir que tá tudo bem quando tá tudo muito mal!!Preciso entender que quase tudo nessa vida possui defeitos e qualidades (e isso vale para o meu país que está há anos-luz de ser o lugar mais maravilhoso do mundo)e o fato de que as pessoas enxergam a vida e os relacionamentos de forma diferente de mim não significa que elas estão me rejeitando. Já passou da hora de eu superar essa síndrome de rejeição.

E principalmente, passou da hora de eu aprender a perdoar! Eu percebi que sob a mentira mais cabeluda do mundo de que "não consigo guardar rancor" eu comecei a encher um copinho de mágoas e ressentimentos em relação à todas as pessoas que amo. Então, quando alguém faz algo que me magoa, eu nunca admito, nem pra mim mesma. Por isso é óbvio que a pessoa também nunca fica sabendo. Daí o tempo passa, a poeira abaixa, a gente pensa que tá tudo bem, mas o copinho tá enchendo e as ervas daninhas tão sendo plantadas no relacionamento. Daí a importância da honestidade, de falar pras pessoas como eu estou me sentindo. Porque é com honestidade que se constrói relacionamentos verdadeiros e sem o perdão constante eles estão fadados ao fracasso.

Mas voltando ao assunto do choque cultural, sei que tenho feito caricaturas dos noruegueses (positivas e negativas) desde que cheguei aqui e agora que percebi isso talvez consiga fazer uma leitura menos distorcida deles antes de voltar pra casa, o que também vai me ajudar a fazer uma leitura menos distorcidada e parcial de casa quando eu estiver de volta.

Como disse, não tem sido nada fácil. Mas, tô em paz porque tô aprendendo muito sobre mim e vejo que até meus relacionamentos no Brasil estão começando a ser restaurados nos pontos em que estavam se partindo. Deus é bom!

Complexo de inferioridade

Ontem a Laget teve uma reunião muito importante para falar sobre o que precisa ser melhorado no movimento. Como participante ativa da ABUB, que é um movimento estudantil no qual os estudantes de fato arregaçam as mangas para que Jesus seja conhecido nas Universidades, eu fui à reunião achando que poderia contribuir de forma significativa para a "melhoria" do movimento estudantil em Trondheim, que tem recursos humanos de sobra, mas muita falta de iniciativa.

A única coisa que me impediu de contribuir na reunião foi o fato de que eu não consegui acompanhar o que foi dito em norueguês. Por isso fiquei lá, sentada, prostrada, me sentindo inútil e incompetente por não ter aprendido a língua o suficiente para acompanhar reuniões do tipo. Além de tudo, comecei a me comparar com pessoas que se estivessem no meu lugar provavelmente estariam fazendo um trabalho melhor.

Voltei pra casa com um nó na garganta e um complexo de inferioridade sufocante. Conversando o Fred sobre o assunto, eu me dei conta de que esse sentimento é prevalecente na minha vida desde que cheguei à Noruega. Apesar de amar o Hald, eu sempre me senti inferior aos estudantes noruegueses lá. Sabe como é né... eles são de um país hiperdesenvolvido, enquanto a gente ainda tá ralando pra ter o pão de cada dia, eles tão fazendo tur pelo mundo afora antes dos 20 anos (alguns dos meus amigos da minha idade já viajaram pra mais de 15 países). Afinal de contas, eles têm um governo que provê as necessidades básicas de todos os cidadãos, além de educação de qualidade.


O fato é que eu percebi o quanto me deixei escravizar por padrões desse mundo e o quanto eu também atribuo valores diferentes às pessoas baseando-me na inteligência delas, ou posição hierárquica, ou nacionalidade ou grau de escoloridade,etc...

Apesar de me dizer cristã eu ainda não olho para as pessoas como Cristo as enxerga. Porque Ele, sendo filho de Deus se submeteu a seres humanos limitados, arrogantes e presunçosos. Na Bíblia Ele afirma que não veio para ser servido, mas para servir. Ele nasceu em um lar pobre, trabalhou como carpinteiro, lavou os pés dos próprios discípulos e nunca tratou as pessoas basando-se na posição social que elas ocupavam. Ele não teve medo de confrontar os fariseus, homens muito importantes na sociedade judaica da época, ao mesmo tempo que estendia a mão às prostitutas com amor. Ele tratava mulheres com dignidade, numa época em que os homens nem lhes dirigiam à palavra publicamente. Ele tocou nos olhos de um homem cego que fora banido do convívio com os outros cidadãos e o curou. Ele ouvia e curava leprosos, escória obrigada a viver fora das cidades. Ele não tratava reis, nem governadores com mais repeito por causa da posição que ocupavam. Ele amava as crianças e afirmou que delas é o Reino dos Céus. Sendo Deus, Ele não atribuiu valores diferentes às pessoas e continua não atribuindo. Ele não se sentia inferior por ser chamado de carpinteiro.

Tomar consciência desse meu pecado me abriu os olhos para a necessidade de ser transformada por Deus e de ser liberta dessa escravidão. Eu só vou parar de me cobrar perfeição e de me comparar às pessoas no dia que parar de comparar pessoas entre si e de dar valores diferentes a elas. Eu só vou aprender a amá-las de verdade quando conseguir enxergá-las com os olhos de Jesus. Eu só vou parar de me sentir inferior e elas quando o amor de Deus por mim for suficiente para me auto-afirmar e quando a opinião de seres humanos a meu respeito não tiver o poder de alterar a forma como me sinto em relação a mim mesma.

Isso pode demorar anos, décadas. Mas a minha esperança reside no fato de que Ele vai completar a obra que começou em mim e vai me tornar cada dia mais parecida com Ele.

Um coração servil

É incrível a maneira como Deus faz as coisas, sempre me surpreende a paciência e o amor Dele conosco. Eu estou lendo um livro muito bom mesmo chamado "Uma vida com propósito", do Rick Warren. O livro é dividido em 40 capítulos que se destinam a uma jornada de 40 dias de leitura. O assunto principal é o propósito para o qual estamos vivos. Apesar de ser bem básico, o livro de Rick Warren tem me despertado para verdades muito importantes acerca do discipulado cristão e eu tenho refletido muito sobre viver com propósito. Mas o mais engraçado é que Deus tem me dado oportunidades reais para colocar em prática o que eu tenho lido.

Mas hoje eu quero falar sobre a importância de servir. Quando cheguei à Noruega eu tive dificuldades para me sentir útil. Sabe como é, lugar novo, clima diferente, língua diferente, tantas coisas novas para aprender... Meus primeiros meses em Trondheim foram basicamente um tempo para me adaptar e aprender a sobreviver em um ambiente tão diferente. Mesmo agora que me sinto mais adaptada eu ainda tenho dificuldades em me sentir útil da maneira como utilidade geralmente é definida.

O que eu quero dizer é: eu ainda estou tentando aprender uma língua, não dá pra sonhar com feitos grandiosos nessa situação. No tocante ao meu trabalho com a Laget, eu tenho um milhão de idéias e muitas coisas que poderia compartilhar do meu aprendizado como parte da ABUB. Mas eu não tenho tempo suficiente pra fazer tudo o que gostaria, muito menos espaço e oportunidade.

Mas Deus tem me dado situações menos chamativas para sevi-LO. Arrumar a cozinha aqui de casa é um exemplo, o trabalho no jardim de infância é outro. Agora eu também comecei a trabalhar como voluntária num serviço para adolescentes. Uma das igrejas locais tem uma casa para receber adolescentes "rebeldes". Meu trabalho lá é basicamente me dispor a ser amiga deles e ajudar com a louça de vez em quando.

São trabalhos que não me dão nenhum reconhecimento e que algumas vezes eu encontro muita dificuldade em senir alegria para fazer. Mas hoje eu li no livro do Rick Warren que o verdadeiro servo procura servir fora dos holofotes porque sabe que estar sempre no foco das luzes pode nos deixar cegos. Ele também diz que o servo não procura melhores oportunidades para servir, mas o faz sempre que enxerga a necessidade. Isso é muito difícil, principalmente quando tudo o que a gente aprende nessa vida é a competir com os outros e tentar ganhar atenção. A vaidade e o orgulho algumas vezes dominam a nossa vida de tal forma que até servem como desculpa pra não fazermos as coisas.

Acho que o meu caso já estava tão crítico que Deus teve que me trazer para um lugar em que eu me sinto completamente de mãos atadas para me mostrar o que de fato agrada o coração Dele. Mas Ele faz isso de forma tão miraculosa que tem me dado alegria com as oportuidades para servir! Deus é infintamente melhor do que imaginamos...

O Divino fingimento

Cara, você já tentou tratar muito bem alguém que tá te irritando profundamente? Parece que a irritação vai embora em dez segundos. Funciona mesmo!

A melancolia prévia

Tenho que admitir: eu estou simplesmente ATERRORIZADA com a idéia de que o intercâmbio está entrando na reta final. Sabe quando você conhece pessoas maravilhosas que te ensinaram muito e acabaram se tornando importantes na sua vida? Sabe como é a sensação de que a hora de dar tchau tá chegando e talvez você nem as encontre mais antes da Eternidade? Pois é. É isso mesmo o que eu to sentindo agora, melancolia prévia.
De fato, vir pra Noruega virou a minha vida de cabeça pra baixo, parece que tudo é diferente agora, mesmo que tudo continue igual. Hoje eu quase comecei a me arrepender dessa idéia louca de passar 10 meses em um outro país. Pensei, pensei, pensei e cheguei à conclusão de que vai ser muito difícil me readaptar e me deu muita raiva pensar que antes tava tudo mais ou menos certo. Mas dá pra se arrepender de responder ao chamado Dele? Acho que não né... Mas então eu realmente espero que Ele me mostre o que Ele espera de tudo isso...

Ai, ai... será que alguém vai ter paciência comigo quando eu voltar pra casa?

Om meg

Ontem eu estava lendo o edital de seleção para a Noruega que saiu no site da ABUB. Um dos objetivos do programa de Intercâmbio que consta no edital é dar ao participante a chance de conhecer mais a cerca de si mesmo. Refletindo sobre os objetivos do programa e sobre o propósito de eu estar aqui, passei um tempo pensando no que eu descobri sobre a minha pessoa depois que vim pra cá e me deparei com uma lista de descobertas maior do que eu imaginava. Eis o que descobri:

Me cobro MUITO além do que devia e me estresso por MUITO pouco ou quase nada
Tenho habilidade para aprender línguas, mesmo sendo insegura demais para praticá-las
Realmente gosto da experiência transcultural
Gosto de clima frio
Gosto de cidades pequenas
Sou mais arraigada à minha casa, cultura e "tradições" do que imaginava
Tenho muito medo de confrontar as pessoas e algumas vezes prefiro me omitir e oprimir, mesmo sabendo que isso não é o certo
Deduzo sempre o pior acerca do que os outros pensam de mim
Faço amizades relativamente rápido
Não sou tímida
Sou introvertida e aprecio muito mais a companhia de bons amigos do que de milhares de pessoas
Sempre me sinto mais feliz e relaxada quando tenho amigos por perto
Quase sempre me sinto excluída e sozinha quando estou entre muitas pessoas
Gosto de crianças
Gosto de sistemas políticos justos e igualitários
Odeio machismo
Odeio pesos e medidas diferentes
Nunca consigo me sentir completamente à vontade com certas pessoas
Sou extremamente egocêntrica
Sou crescida o suficiente para me cuidar
Me sinto pressionada por pouca coisa e fico completamente insegura quando pressionada
Algumas vezes tudo o que eu preciso é de um pouco mais de auto-confiança
Preciso que as pessoas fiquem reforçando o que eu tenho de bom
Falo demais, mesmo quando não sou fluente ou boa o suficiente no outro idioma
Gosto muito de ler a Bíblia!
Gosto de me sentir útil
Gosto de servir os outros
Gosto de serviço doméstico

:)

Fastelavn

Existem alguns paralelos entre o carnaval brasileiro e a tradição norueguesa chamada "fastelavn". Essa festa norueguesa tem a mesma origem que o carnaval, porém, como em muitos países protestantes, foi extinguida após a Reforma Luterana, em 1537. Todavia, a tradição permaneceu como uma festa popular para festejar a chegada da primavera e de um novo ano de trabalho. A palavra "fastelavn" vem do Alemão "fastenabend", que significa a noite antes do longo jejum. As pessoas se reuniam para comer bem, antes dos 40 dias de muito jejum que antecediam o primeiro dia da Páscoa. Inicialmente a palavra designava a noite antes do primeiro dia de jejum, que é a quarta-feira, ou quarta-feira de cinzas; porém, as pessoas queriam ter vários dias para se despedirem da carne e da festa, antes do sacrifício. As festividades foram então estendidas até o domingo. Por isso, às segundas, muitos tinham folga para poderem se recuperar depois da festa, e a terça-feira recebeu o nome de "feitetirsdag", ou "terça gorda". O objetivo era comer o quanto pudessem e se abastecerem de carne e gordura o máximo possível antes dos dias de jejum, que durariam até a época da Páscoa. A "terça gorda" ainda é celebrada em muitos lugares da Noruega.

Hoje em dia, o "fastelavn" é festejado principalmente nos jardins de infância. Quando fui trabalhar no meu querido jardim hoje me deparei com pequenos tigres, leões, joaninhas, minies, crocodilos, super-homem, batmans, policiais, enfermeiras, bonecas e até um urso! As crianças estavam muito graciosas em suas fantasias de "carnaval" e tiveram uma manhhã recheada de brincadeiras, canções e cachorro-quente! Saa koselig :)

(fonte: www.noruega.com.br)

Assim como em Nárnia...

De uns dias pra cá eu comecei a ficar muito melancólica com a aproximação do dia de ir embora. É que agora eu estou começando a me sentir bem aqui, de verdade. Não é que antes eu não estivesse feliz, nem aproveitando a viagem. Mas agora é como se eu estivesse mais "ajustada". Sinto que tenho amigos de verdade que me conhecem bem apesar do pouco tempo que passamos juntos, me sinto mais próxima das meninas que moram comigo, aprendi a apreciar o inverno de verdade e comecei a entender e a falar um pouquinho de norueguês. Como me disse a Ariane "Quando você começar a se sentir ajustada vai ser tempo de vir embora." Ela não podia estar mais certa. Não é que eu não queira ir embora ou que eu não sinta saudades de casa e das pessoas em casa. Eu sinto. Muita. Mas é que eu queria poder ter as duas coisas ao mesmo tempo. Eu adoro morar em um país tropical, mas é indescritível a beleza da neve caindo do lado de fora da janela ...
Assim como as crianças só podiam chegar a Nárnia se Aslam chamasse eu só cheguei aqui porque Ele me chamou. Assim como elas não escolhiam a hora de ir embora e não podiam voltar sempre que desejassem eu não posso voltar e visitar meus amigos sempre que der na telha, muito menos voltar a ter a vida que tenho aqui agora. E mesmo que um dia eu volte, assim como em Nárnia, as coisas provavelmente vão estar bem diferentes. Eu nunca mais vou morar no mesmo lugar, os meus amigos talvez não estejam mais aqui e eu não vou ser mais uma estudante do Hald. Assim como em Nárnia, quando eu voltar pra casa vai ser como se o tempo lá não estivesse passado pois eu vou continuar o curso exatamente de onde parei, as pessoas vão continuar fazendo as mesmas coisas que faziam antes e a vida de todo mundo continuou mais ou menos a mesma enquanto eu vivi experiências que jamais sonhei que viveria. E assim como Nárnia não há caminho de volta.
Eu queria muito que a Noruega não fosse tão longe do Brasil pra que eu pudesse voltar aqui uma vez ou outra em um feriado prolongado. Mas é preciso aceitar o tempo de Deus e os propósitos Dele para a minha vida.
O que me consola de verdade é saber que a minha vida nessa Terra é como a capa de um livro e que o primeiro capítulo da minha existência só terá início mesmo na Eternidade. E na Eternidade eu tenho esperança de re-encontrar os amigos que fiz aqui. Lá não teremos problemas de idioma, nem de tempo, nem de saudades, nem de choque cultural. Lá estaremos todos unidos Nele, desfrutando com Ele da glória Dele.

Getting to know Norge - part 4

Norge, the land where:

O sol nasce e se põe no MESMO lugar e jamais chega até o meio do céu durante o inverno
Alguns homens se vestem extremamente bem, mesmo se não forem gays
As casas são muito quentinhas e aconchegantes
Ninguém joga lixo na rua
O lixo é reciclado
Os carros páram antes da faixa
O horário comercial vai de 8 às 16
Um esmalte custa o equivalente a dez reais
As pessoas dizem "Gratulerer" (parabéns) e dão um aperto de mãos quando alguém começa a namorar (?!)
Você pode se deparar com alguém usando gorro verde ácido com uma rena bordada
Muitas meninas sabem fazer crochê
As pessoas são muito formais quando não se conhecem bem
Se come brown cheese
Coloca-se quase tudo na máquina de lavar
Crianças de 11 anos falam inglês
Os bebês dormem do lado de fora, MESMO quando está fazendo dez graus negativos
As profissisões relacionadas a artesanato e trabalho manual são valorizadas
As crianças são estimuladas a serem independentes e a desenvolverem seus talentos
A natureza é valorizada
Algumas pessoas compram luzes artificiais que substituem a luz do sol durante o inverno
A maior parte da louça é lavada na lava-louças
As pessoas cumprem horários

Norsk Jul

Sei que já faz um tempinho que o Natal passou, mas eu não posso deixar de registrar no blog as minhas impressões sobre as celebrações natalinas norueguesas. Sei que já deveria ter feito isso há tempos, mas antes tarde do que nunca :)

Eu passei o Natal em uma vila no sul da Noruega chamada Lista. Por ficar ao sul do país, Lista não costuma ter neve em dezembro, por isso eu já estava me preparando para passar um Natal não branco na Noruega. Mas esse ano o Papai Noel me deu um super presente de Natal: neve em Lista antes da hora!

Eu já tinha visto neve caindo antes, mas nunca tinha visto nem tocado tanta neve em toda a minha vida! Foi muito gostoso fazer anjinho, escorregar e até esquiar. Eu não fazia iéia de que brincar na neve fosse tãaao divertido!



Além disso, eu tive o privilégio de passar o Natal com uma família muito querida. Eles moram em uma casinha super aconchegante, têm um jardim que mais parecia um playground cheio de neve e uma vista maravilhosa das janelas da sala de estar.



Foi muito gostoso passar a semana numa casa de família e comemorar o Natal com eles. No dia 24 nós comemos riskgrøtt (mingau de arroz) por volta de três horas da tarde. É uma mistura de um arroz especialmente feito para o mingal cozido com leite. Serve-se acompanhado de manteiga, açúcar e canela. Por volta das cinco horas nós fomos à Igreja. Quando voltamos era hora do jantar. O cardápio era: ribbe (costela de porco deliciosa), batatas, alguns legumes cozidos, kjøttcakke (bolas de carne), salsichas e brønsaus (molho marron). Como sobremesa: riskrem med rød saus (o mingau de arroz misturado com creme e molho vermelho de morango), uma das melhores sobremesas que eu comi na vida!



Depois disso, todos nos sentamos em volta da Árvore de Natal, abarrotada de presentes e o irmão mais velho ficou responsável por retirar os presentes da árvore e entregá-los aos destinatários. Esse momento, apesar de muito tradicional foi recheado de gargalhadas e palhaçadas. Os irmãos trocavam presentes nada amigáveis entre si, além de pegadinhas.

Quando o ritual da entrega de presentes finalmente terminou... mais comida! Dessa vez docinhos e sorvete! Tenho que admitir que os quitutes noruegueses são simplesmente deliciosos, quando paro para pensar no tanto de coisas que vou sentir falta dá até vontade de fazer um curso intensivo de culinária norueguesa para tentar reproduzir essas delícias em casa!

Londonlivet

A primeira sensação que experimentei em Londres foi desapontamento, dá pra acreditar? É porque eu costumava imaginar Londres como uma cidade aconchegante, cheia de confeitarias e velhinhas tomando chá e conversando amigavelmente umas com as outras em seu belíssimo sotaque britânico... Eis que me deparei com uma cidade abarrotada de gente de todos os "cantos" do mundo, conversando em línguas que eu nem sabia que existiam, ruas mais cheias do que a 25 de março em véspera de Natal e trânsito extremamente congestionado!

Para alguém que vive há 5 meses em um país que tem pouco mais da metade da população de Londres, digamos que eu achei a cidade TUMULTUADA! Mas depois consegui enxergar a beleza, a imponência e a magia do lugar. Parafresando minha tia Lilian, "Londres nunca pára!" E o que é melhor: você encontra tudo o que precisa e as lojas continuam funcionando aos domingos (ao contrário daqui).

Se eu tivesse que definir Londres em apenas uma palavra eu diria:

COSMOPÓLITA!

Acho que ouvi mais outros idiomas nas ruas do que o inglês propriamente dito. Brasileiros em cada esquina, perdi a conta do número de vezes que ouvi pessoas converssando em português na rua! E no meu último dia eu ainda fiz minhas sobrancelhas no salão. Nem preciso dizer que já tinha esquecido como é ter as sobrancelhas feitas profissionalmente :) Não posso deixar de mencionar que comi em um restaurante brasileiro e matei a saudade de pastel de carne e guaraná Antártica!







Pimenta do Cerrado em Londres :)


E pra fechar a semana com chave de ouro eu assisti "O Fantasma da Ópera" no teatro, um dos dinheiros mais bem gastos em toda a minha vida!

Embora tenha ficado pouco tempo, tenho a impressão de que conheci bem o centro de Londres. Penso que conhecer um lugar novo sozinha e ter que encontrar os lugares por conta própria me ajudou a observar e absorver muito mais do que se eu tivesse acompanhada. Confesso que no início eu tava um pouco deprimida, mas depois que caiu a ficha de onde eu estava e da oportunidade que Deus estava me dando só sobrou tempo pra empolgação e gratidão. Acho que posso descrever minha breve estadia em Londres como um tempo de diversão, refrigério, descobertas e muito amadurecimento. Minha auto-estima e auto-confiança cresceram depois dessa semana. Foi muito encorajador descobrir que posso viajar para outro país sozinha e me virar muito bem, obrigada :)

Videozinhos trelantes pra vcs se divertirem e desbravarem Londres comigo:



Meu segundo dia, conhecendo Hyde Park




Encantada com o Hyde Park



Parliament Square



Jardim do Parliament Square



Museu de Cera



Tower Bridge



Museu de História Natural



Saint James Park



Regent Park



Ponto de ônibus


Mais fotos em: http://picasaweb.google.com/emrneves/London#

Infield - Go - Learn - Become

Estudantes Internacionais do Hald em um fiorde congelado. Oh, yeah, estamos andando sobre as águas!


Hoje fazem exatamente 5 meses que eu cheguei na Noruega. Cinco meses atrás eu ouvi uma batida na porta do meu quarto às nove e meia da manhã e me vi quase incapaz de falar inglês logo após acabar de acordar. Quando abri a porta do quarto me deparei com Eirik (um dos estudantes noruegueses do ano passado que trabalha no Hald esse ano). Ele foi me acordar para perguntar se eu ia tomar café da manhã e eu tive que recorrer à mímica para explicar o motivo do meu atraso porque o meu vocabulário em inglês tinha desaparecido.Memóravel.

Cinco meses depois eu acordei sozinha na minha casa em Trondheim após um longo dia de viagem de Mandal pra cá. Tive uma espécie de Déjà vu desfazendo as malas e tentando encontrar comida na geladeira. Foi como estar re-vivendo a minha primeira manhã em Trondheim na qual eu acordei faminta e não tinha absolutamente nada pra comer, pois tinha chegado tarde da noite após uma viagem de 12 horas de trem de Mandal até aqui. Naquela manhã eu estava cheia de medos e ansiedades: medo de não me adaptar, receosa sobre quanto eu podia gastar no supermercado na minha primeira compra, com medo de me perder e de não sobreviver ao inverno em Trondheim. Me lembro que fiquei perdida quando saí em busca do supermercado e tive que voltar pra casa de mãos vazias e estômago roncando até que a Kristine, uma das minhas colegas de casa se dispôs a ir comigo para me mostrar o caminho. Nesse dia fiquei chocada com a distância e a ladeira que eu precisaria subir toda vez que fosse ao supermercado e pensava com meus botões "Como é que vou transportar minhas compras sem carro?". De fato, eu tenho uma vida muito mais fácil do que imaginava em Goiânia :)

Três meses depois dessa tenebrosa manhã não tenho mais problemas para encontrar o supermercado, nem para transportar minhas compras :) O inverno já vai de vento em polpa lá fora, mas eu descobri que não existe frio quando se está bem agasalhada e em movimento. Ontem à noite eu andei do ponto de ônibus até a minha casa carregando as malas da viagem e cheguei em casa suada quando a temperatura lá fora estava em torno de 14 graus NEGATIVOS. Parece que vou sobreviver ao inverno com muita saúde e disposição... Porque tenho que admitir que é muito gostoso sentir o vento gelado no rosto quando se tem muitas roupas de frio, acho que vou sentir falta disso!

Mas voltando ao assunto do post, estou exatamente na metade do meu intercâmbio e daqui cinco meses e alguns dias eu estarei a caminho de casa. A pergunta que paira no ar é: Como vai ser voltar pra casa? Será que eu vou me sentir realmente em casa? Duvido. Até porque já enxergo meu pequeno refúgio em Trondheim como casa, o que significa que voltar pra Goiânia vai deixar um pequeno espaço vago no meu coração.

Tanta coisa já mudou até agora, tantas coisas ainda vão mudar nesses 5 meses que eu vou passar na Noruega. As vezes fico com medo de não me re-adaptar à minha antiga vida e me sentir desajustada para sempre. Mas sei que isso é bobagem e que mesmo que demore um pouco eu vou me re-ajustar. Não sem antes enfrentar um choque cultural reverso, o que é normal, mas com o tempo tudo se acomoda. Sei que não serei mais a mesma, mas, tenho esperanças de que as mudanças que se operaram vão fazer de mim uma pessoa melhor e que terei alvos mais nobres futuramente do que os que costumava perseguir antes de vir pra cá.

Voltei para o Hald no dia 2 e fiquei lá por uma semana. Estar lá de volta juntamente com os outros estudantes internacionais foi muito reconfortador. Especialmente num tempo que eu estava me sentindo cansada de estar aqui e muito desajustada por causa da dificuldade com o idioma. Mas rever os meus queridos professores e ter a chance de refletir sobre o que passou e de sonhar com os próximos cinco meses foi extremamente encorajador! Me sinto tão animada quanto no meu primeiro dia na Noruega e com a esperança de que muita coisa boa ainda vai acontecer!

Agora que já estou mais acostumada ao local e às pessoas acho que terei mais tempo de penetrar mais fundo na cultura e com muita esperança, desenvolver o meu norueguês que ainda está bem tosquinho. Mas eu tenho tempo e muita, muita, MUITA motivação para aprender o máximo possível nos três meses que me restam em Trondheim e nos dois meses que passarei no Hald antes de voltar pra casa.

Ler os blogs dos meus amigos do Hald tem sido muito inspirador! Parece que apesar da distância geográfica que nos separa, todos estamos na mesma sintonia... Inspirados pelas aulas no Hald e pela vontade de lutar por um mundo melhor e mais justo, pois foi pra isso que nos reunimos em uma escola que tem o slogan: "Go-Learn-Become" (Vá-Aprenda-Se torne).

No que eu vou me transformar ainda é uma incógnita, mas, tem sido maravilhoso sair do meu egocentrismo medíocre e perceber o quanto o mundo é MUITO maior do que o meu umbigo. Acho que todo mundo podia fazer isso um dia, talvez nos tornaríamos menos egocêntricos e alienados e dispostos a fazer do planeta Terra um local mais digno para se viver.


P.S: Sei que to enrolando pra postar fotos de Londres, mas preciso de um computador emprestado porque o meu não tem entrada pra CD, e eu preciso instalar um programa especial para baixar vídeos, mas pretendo fazer isso muito em breve. Também prometo algumas fotos e comentários do meu delicioso Natal nórdico! Amo a gente!

English Translation to my non brazilian friends :)

I have been in Norway for exactly 5 months now. Five months ago I heard a knock on my door at nine thirty in the morning and found myself almost unable to speak English after just woke up. When I opened the bedroom door, there was Eirik (one of the Norwegian former students from last year who works at Hald this year). He was waking me up to ask if I would like to have breakfast and I had to make mimics to explain the reason for being late because my English vocabulary was gone.Memorable!

Five months later I woke up alone in my house in Trondheim after a long day traveling from Mandal back here. I had a kind of déjà vu unpacking and trying to find food in the refrigerator. It was like being re-living my first morning in Trondheim where I woke up starving and had absolutely nothing to eat because I had arrived late at night after traveling 12 hours by train from Mandal here. That morning I was full of fears and anxieties: fear of not adapt, afraid about how much I could spend at the supermarket on my first purchase, fear of geting lost and afraid of not survive the winter in Trondheim. I remember that I got lost when I went to the supermarket and had to come home empty-handed and stomach growling until Kristine, one of my housemates was willing to go with me. That day I was shocked by the distance and the “hill” that I would need to climb every time I needed to go to the supermarket and thought to myself "How can I carry my purchases without a car?". In fact, I have a life a lot easier than I used to think back in Home :)

Three months after that dark morning I do NOT have any trouble finding the store, or transporting my purchases:) The winter is going out there, but I discovered that there is any cold when you have warm clothes and are moving. Last night I walked from the bus stop to my house carrying my bags and arrived home sweaty when the temperature outside was around 14 degrees below zero. It seems that I will survive the winter with much health and provision ... And I also have to admit that it is very nice to feel the cold wind on your face when you have a lot of warm clothes, I think I'll miss it!

But back to the subject of the post, I'm exactly in the half part of my exchange and five months from now I'll be on my way home. The question that hangs in the air is: How is going to be like back home? Will I feel really at home? I doubt it. So because I already see my little refuge in Trondheim as a home, which means that go back to Goiania will leave a little space left in my heart.

So much has changed so far, yet so many things will change in these 5 months I’ll spend in Norway. Sometimes I'm afraid I will not re-adjust in my old life and I will feel like a foreign for ever. But I know that is nonsense and that even if it takes a little time, I will re-adjust. But not before facing a reverse culture shock, which is normal, but with some time everything settles. I know I'll never be the same, but I am hopeful that the changes that have taken place so far will make me a better person and I will have more noble goals in the future than the ones I used to pursue before coming here.

I was back to Hald last week. Being back there among the other international students was very comforting. Especially in a time that I was feeling tired of being here and very non well adjusted because of the difficulty with the language. But to see my dear teachers and have the chance to reflect upon what happened so far and dream about the next five months was extremely encouraging! I feel so excited now as was I was in my first day in Norway and hoping that many good things are yet going to happen!

Now that I'm more settled in the place and more used to the people, I think I will have more time to penetrate deeper into the culture and developing my Norwegian, wich is still poor. But I have time and I am very, very, VERY motivated to learn as much as possible in those three months I have left in Trondheim and in the two months back Hald before returning home.

Reading the blogs of my friends from Hald has been very inspiring! It seems that in despite of the geographical distance that separates us we are all on the same “song” ... Inspired by the classes at Hald and the willingness to fight for a better world. Because it was for that reason we met in a school that has the slogan: "Go-Learn-Become".

I do not know what I will become yet, but it's been wonderful being out of my poor self-centeredness world and to see how the world is MUCH bigger than I am. I think everyone could do that one day. Perhaps we would become less egocentric and alienated and would start be willing to make the Earth a more decent place to live!